La gente, la vida y sus cosas..

No importa lo que suceda mañana. Nada importa porque te conocí. Nada importa porque he podido explorar el placer de enamorarme de ti. De sentirte entre mis brazos y cada uno de tus delgados dedos entrelazados con los míos. No importa si mi vida se apiada y es longeva, o si Dios decide que marhe antes. No importa ya. Lo que me importa es que cuente contigo cada amanecer. He pensado tanto y tanto en qué sería si me dijeran que me queda poco tiempo y ya no me asusta más. Nada me asusta porque te tengo a ti. Porque por el tiempo que dure, has sido lo más súblime y exquisito de la vida. Has sido lo más hermoso, caprichoso, mágico, lo más puro que he sentido. Nada me asusta porque he vivido lo que he querido. Porque seguramente invadirás mi mente y mi corazón cuando me vaya y seguramente una gran parte de mi se quedará contigo. Y cuando pienses que todo esté oscuro, ahi estaré yo... Con la sonrisa como esa que he de hacer cuando te encuentro por la madrugada. Has sido el regalo más grande qu

 Creo que llegaste a mi vida no por casualidad. Algo me dice... Que te voy a necesitar... Y que te voy a necesitar mucho. 

Tengo 33 y apenas me voy dando cuenta de que no importa mucho quienes llegan a tu vida, sino de lo que realmente uno se conoce y cómo se siente consigo mismo. Va más de las decisiones y de entender que hay detrás de cada una de ellas, de ver nuestros errores e intentar no repetirlos. Se trata de aprender. Pensaba desde hace algunos días algo que no me puedo sacar de la cabeza. Recuerdo cuando aquella etapa de adolescente tardía en la que apareció alguien que se convirtió rapidamente en mi primer amor. Durante mucho tiempo evadí esa etapa por guardar un cierto rencor bastante absurdo porque ahora no le culpo. Ahora entiendo que estábamos aprendiendo... Así que desde ese día le recuerdo con cariño, con un cariño mágico y me siento tan segura de mí que no me aterra pensar en ello. Volviendo, cuando era adolescente, ya en la etapa tardía de los 18 o 19 me enamoré brutalmente y no hay otra manera de describirlo puesto que era mi primer amor verdadero. Pasaron cosas que no me he atrevido a h

Es poderoso saber que cada d[ia puedes elegir quien ser. Cuando descubres esta posibilidad que pronto puede convertirse en una capacidad o inluo habilidad es similar a sentir el mundo entre las manos. Porque has dejado de ser aquello que no querías y ahora juegas con los miedos que antes te manipulaban. Parecen facilmente deslizantes entre tus dedos... Todas las preguntas parecen tener respuesta. No hay alguien más. Al fin no hay nada que te importe más que tú mismo y descubres que esto puede ser altamente adictivo. De pronto las personas que te trataban con desaire no lo hacen más y no lo hacen porque te han notado al fin y no es nada más que siendo quien deseabas ser. Ahora ves todas las propuestas del universo totalmente alcanzables, ahora entiendes que las oportunidades están ahí y que son tuyas. Al fin te das cuenta de quien eres y recuerdas todos esos discursos baratos que alguna vez diste sobre humildad errando el sentido. No era más que una excusa para no ser. No era más que mi

Ojalá me dures para siempre... Ojalá el tiempo sea bondadoso. Ojalá que mis ojos sean siempre capaces de ver cada línea de tu rostro y de tu cuerpo. Ojalá seas siempre muy feliz a mi lado. Porque eres el conjunto de mis sueños hechos realidad. Ojalá me dures para siempre...

 ¿A quién no asustaría? Si te lluevas mis sueños y mis fuerzas... Si la vida no ha sido más buena pero yo me he empeñado en verlo así. Si siento que camino entre las brasas de mi propio infierno. Quizá hablo de un amor rústico y pasional. Quizá es enfermo e irracional. Porque te veo sin darme cuenta del tiempo. Porque he descuidado mi apariencia aunque parezca lo contrario. Y he reducido mi vida a las paredes de tu habitación. Quizá es el suicidio de un alma masoquista y yo quiero pintarlo de amor. Pero es que...¿Cómo es posible que engañe tanto a mi mirada? Por qué ese imán que me lleva a lo sublimemente terso de tus brazos desafía tanto toda lógica... Y los besos enredados que se acercan más al calor del infierno que de un dulce paraíso. ¿Por qué concentras todos esos vicios de los que siempre quise alejarme? Y es que... ¿Estoy mejor o en realidad peor? Si contigo me siento tan viva, y sin ti fantaseo en todo momento que me lleno de tu respiración. Si me abruma el deseo que siento po

¿Tú que sabes sobre lo que yo quería? De las veces que quise estar sola sin enredos. Pero que difícil fue seguir esa convicción cuando me topé con tu traviesa sonrisa. Y ahora extraño el eco de tu voz y tu silueta mientras preparas el café. Si bien sé que ya no soy de las que creen en "para siempre". Si bien sé que ya soy de las que cambian de un día a otro. Si bien sé que hay veces en que mi ansiedad sobrepasa mi resistencia. Y bien sé que por hoy te amo. Y que te amo hoy y me es suficiente. Y sin querer, vuelvo a repetirlo. Y sin querer, pareciera que esto lo escribí ayer y lo escribo hoy también. Puede que mañana se repita... porque si eres como hoy y yo lo soy también, entonces sucederá. Pero un día vamos a cambiar porque la vida trata de evolucionar. Un día quizá nuestros gustos ya no serán. Por eso quiero decirte que te amo hoy... Por eso quiero que si lo sientes me lo digas también. Por eso cada que amo lo doy todo.  Por eso quiero que me des todo de ti. Por eso sé que

Eres perfecta. Y daría cualquier cosa por volver a repetirlo, así durara una hora, porque me gusta lo que soy contigo. Porque el tiempo ha sido sublime. Porque tú lo has sido. Con todos los buenos y los malos ratos, me has hecho tan feliz...  Porque despertaste mi alma, la sacudiste y lo sigues haciendo. Porque eres única, eres tan tan malditamente única e inesperada día a día. Amo tu intensidad y la manera en que te calmas lentamente. Amo como llegas a mis brazos y te quedas en ellos hasta dormir. Algunas veces pienso que me has vuelto loca porque hasta me es difícil escribir sobre lo que siento, pero sabes que te amo... Y no sé que más alla decir además de eso.  Sabes que hay días en que me quedo viendo tu rostro en las fotos, tan sólo imaginando los estragos del tiempo, las rutas que ha dejado, lo que ha creado, construido en mí o en nosotras. Hay días en que veo tus fotografías y solo recuerdo la suavidad de tu piel. O recuerdo esa sensación de las yemas de mis dedos sobre tu rostr

  Navegando sobre tu cuerpo me encuentro, nada puede detenerme cuando ya me he perdido en él, problema es que me pierdo desde antes del comienzo.. al mínimo roce y soy completamente tuya.. No depende de ningún título, no depende de tus ganas, ni de las mías.. de nada depende y sólo sucede.. Tan inexplicable como tu aparición, tan inexplicable como el amor, más bien sé que no interfiere en esta terrible atracción, no es ni un cuerpo, ni un alma… Luchando intentar saber lo que es doy vueltas sobre la cama, escuchando el eco de mi propia respiración, con miedo de lo que me espera pero dispuesta a nunca detenerme.. Somos uno, somos dos, somos tres.. No importa lo que somos, sólo es el fondo, nuestra parte más secreta y oculta la que habla, la que no se juzga y sólo siente.. Es el placer y todo lo mal visto explotándose, la travesura, tentación, quizá con miedos cobijando nuestros cuerpos pero no a la sensación, mucho menos a esta particular emoción. Me pregunto si es un sueño, si estoy cum

 La ansiedad para mí es... Querer superarse día con día, es buscar la manera de arreglarlo todo con lo poco que se tiene.  La ansiedad para mí significan mil despedidas, y mil palabras por decir, siempre nuevas aun cuando ya se ha ido. Sinifica despedirse de fantasmas una y otra vez... Y de pronto siguen ahí. Es no saber dónde empezar, ni cómo... Son miradas y silencios eternos porque se piensa tanto y todo tan superpuesto que no encuentro la manera de decirlo... También significa ser muy valiente cada que algún recuerdo me atormenta, o quizá esto es lo que quiero creer. Significa la razón de la mayoría de mis problemas... Y con esto no me justifico, es decir, si encontrara la fórmulo exacta para ya no sentirla. Si esta vez si me saliera bien... Porque a mi modo es un azar... Significa llorar noche tras noche sin saber por qué. O querer decirlo todo a la vez... Significa abandonar batallas por "paz mental", y buscar la soledad para reconfortarme. Decir sí cuando en realidad e

Y enrédate en ella... Mira mis defectos, esos que de vez en cuando son a tu vista perfectos. Quiéreme, encuéntrame y piérdeme... Detente y valora cuánto has perdido. Extrañame y aprende a quererme, pero no sólo a mí, sino aprende a querer lo que somos cuando estamos juntos. Siénteme entre tu cuerpo desnudo y déjame inhalar entre tu cabello alborotado. Déjame excitarme con tu perfume. Emocióname con tu voz. Dame el silencio de tus suspiros, el ritmo de tu alma, la fuerza de tu espíritu. Dame esa sed que tienes de conocerme y de conocer lo que podemos hacer juntos. Dame la intriga de tus pensamientos y la expectativa de verte cada día...  Recibe mis silencios, recibe las ganas que tengo de verte, de abrazarte, de tocarte... Recibe mi seguridad, pero recibe más mis dudas, ayúdame a resolverlas, ayúdame a mitigarlas, o bien, acompañame en la profundidad de esta incomprensión. Y aunque parezca exigencia, nada de eso trata... Tan sólo pretendo un poco de transparencia, porque todo esto puede

La vida no es siempre como queremos, o al menos no siempre es lo que hubiéramos querido, o lo que quisimos tiempo antes... Pero así son las cosas. Si pudiera decirte que te extraño sin tener problemas, si pudiera decirte que te extraño sin recibir tus acciones de reciente odio. Si tan sólo nos hubiéramos escuchado. Si no pusieras todo en mi contra entenderías que jamás quise lastimarte.  La vida ha transcurrido de una manera muy extraño, siendo rápida pero aun así me sigue en cámara lenta... Y me cuesta entender tus últimas venganzas. Me cuesta entender que quisieras hacerme daño. Me cuesta entender tus últimas palabras. Y me cuesta entender la persona en quien te convertiste. Si supieras los recuerdos que tengo yo de ti... Si supieras esa forma en que atesoro y agradezco tu existencia... Si supieras que tuve que tener dureza para continuar con mi vida, pues algo ya no estaba siendo como yo quería... Y por más dolor que me haya causado tenía que irme, tenía que buscar lo que quería, y

 Tú me vuelves loca...  Ha dejado de ser tu rostro, aunque más de uno sabe que tu carita es hermosa. No es eso lo que me ha vuelto loca, porque si bien no paro de presumirte, de decir que me fascina tu rostro sin imperfecciones y tus ojos café clarito... Que la delicadeza y el cuidado de tu cabello me hipnotizan... Recuerdo haberte conocido con un color intenso, estaba bastante bien teñido, y bastante bien peinado, sabes que eso combina perfecto con la claridad de tu piel. Recuerdo que hubo un día en el que me fascinabas físicamente, y no quiero decir que has dejado de hacerlo, pero como lo dije anteriormente, hubo un día en que me di cuenta que eras mucho mas que eso. Entonces dejé de sentirme culpable, por qué como no me iba a enamorar de todos tus detalles, y hablo de esos detalles en lo que me ponías atención, y de esos en que llegabas, o mejor dicho, llegas y al abrir la puerta de la recámara gritas "¡Hola mi amor!" efusivamente mientras sonríes, esos detalles y momentos