La gente, la vida y sus cosas..

Eres el miedo, el placer, la agonía, el delirio y la vergüenza. Dulzura encarnada? No, nunca ángel, siempre demonio, ni siquiera tu apariencia engaña, apareces como fantasma y te quedas como una horrible y adherida mancha de porquería unificada con el suelo. Eres esa rancia y extraña mancha que ocultas bajo el tapete cundo la visita ha llegado.. Tu maldad es un delirio, tus vicios y tus rarezas, tus fragmentos de bondad que se asoman de vez en cuando son los que vuelan mi cabeza. Me pregunto si ese tu plan macabro pero tu mirada acecha, tu conducta de desprecio y acoso simultáneo que vuela mi cabeza. Eres esa mancha que ocultas bajo el tapete cuando la visita ha llegado.. Pero en realidad, no me pesas tanto.. En realidad, no te desprecio tanto como lo has pensado.

Podría escribir libros enteros... A veces son 3, o son 2 o es una sola.. A veces se juntan o dispersan. Siempre tan perfectas, tan leales, tan enteras. Siempre tan naturales y espontáneas. Tan divertidas, tan ocurrentes y elocuentes, tan cultas y desatadas.. Tan adictas, tan adictivas, tan atrevidas, tan escondidas y tan exhibidas.. Siempre tan diferentes.. Disfrutan el jazz, disfrutan el rock o la salsa.. Son serias y en el silencio escandalosas. Fuertes y salvajes, frágiles y dependientes.. Siempre tan diferentes.. Pero siempre tan completas.. Se difuminan en el tiempo y aparecen de una en una.. Algunas mueren, se van, llegan todas juntas. Me esclavizan a las letras, me guardan en el alma, las conservo hasta en la mirada. Unas tan rebeldes y tan hirientes.. Otras tan dulces y complacientes. A veces es una, a veces no es ninguna.. Su conjunto es una estrella, mientras que sus manías se han vuelto mi motivo. Me abandona, me encuentra, me cuida, me des

Hay una derrota que no he querido aceptar. Porque duele admitir que te he perdido. Duele abrir los ojos a la oscura realidad.. a la oscura realidad de recordarte.. Los recuerdos siendo lo  único que no tiene dueño, siendo lo único fuera de los alcances del tiempo, hasta que la memoria lo permita.. Has quedado atrapada entre ellos, mientras mi alma guarda aquella vaga esperanza de que nazca como larva.. De que dejen de ser solo un sueño.. Con la esperanza casi escasa, casi muerta, pero aun existente.. de que pueda ser. Pocos saben lo que fuiste.. Incluso yo apenas lo sé. Incluso yo apenas lo siento, porque poco lo permito. Duele jamás saber de ti. Duele haberme quedado encerrada en aquel elevador que me lleva al precipicio sin final, pues es difícil apretar cada uno de los botones y que ninguno de ellos logre funcionar. He intentado ya la llamada de emergencia donde sólo me contestan que donde quiera tú estarás. Sin jamás decirlo, se ha convertido en fantasma tu voz, en tabú tu

Puedo entregarme a tus engañosos brazos, puedo estrujarte sin palabras, morderte sin aliento, arrancarte pedazos a casi entero de inocencia.. Puedo ser el ser escurridizo que habita entre tus sueños, que se cuela entre tus sábanas, que te susurra entre el pecado. Puedo ser el viento huracanado que te derrota en la decadencia de Verano.. Puedo ser tu techo, y también tu suelo. Puedo derribarte sin tocarte más allá del pensamiento. Puedes ser el fondo de mi precipicio, el llanto del infierno; que me arranque el alma, que me arranque los principios, que me azote entre fragmentos, entre placeres interminables, entre olas de deseo.. Puedo ser el motivo de tus engaños, el que se sumerge en la verdad, aquella que nunca mostrarás.. Podemos ser el fin de frases decoradas, podemos escapar hacia el abismo y hacerlo nuestro cielo.

Te veía como en cámara lenta, esta vez no eran mis palabras las que deseaba regresar mientras las decía..Ahora deseaba que por tu cuenta lo hicieras, que un rayo subconsciente te diera aviso de que debías parar. Entre más hablabas más lejos te sentía, como si tu cuerpo retrocediera sin mirar atrás.. como si retrocediera mientras aparecía un fondo algo oscuro y abrumador. Debo decir que mientras escribo es más sencillo con una copa que avive el recuerdo entre mis manos, hoy no fue necesario.. Esta vez me bloqueé y entendí que nada tuvo sentido.. No tuvieron sentido mis intentos hacia ti, ni mis grave error de confiar en ti.. De pronto sentí que confiar en ti fue lo peor que pude haberte hecho.. Mientras te veía tan lejos pensaba en lo infeliz que pude hacerte en tan corto tiempo, y la falta de intención en este hecho. Entonces sin cavilar, como normalmente lo hago, sin necesitar ningún consejo ni titubeos decidí apartarme de ti. Lo decidí sin prevenir el duelo que se vendrí

Te veía como en cámara lenta, esta vez no eran mis palabras las que deseaba regresar mientras las decía..Ahora deseaba que por tu cuenta lo hicieras, que un rayo subconsciente te diera aviso de que debías parar. Entre más hablabas más lejos te sentía, como si tu cuerpo retrocediera sin mirar atrás.. como si retrocediera mientras aparecía un fondo algo oscuro y abrumador. Debo decir que mientras escribo es más sencillo con una copa que avive el recuerdo entre mis manos, hoy no fue necesario.. Esta vez me bloqueé y entendí que nada tuvo sentido.. No tuvieron sentido mis intentos hacia ti, ni mis grave error de confiar en ti.. De pronto sentí que confiar en ti fue lo peor que pude haberte hecho.. Mientras te veía tan lejos pensaba en lo infeliz que pude hacerte en tan corto tiempo, y la falta de intención en este hecho. Entonces sin cavilar, como normalmente lo hago, sin necesitar ningún consejo ni titubeos decidí apartarme de ti. Lo decidí sin prevenir el duelo que se ven

Debo confesar que aunque tenebroso, encontré algo liberador en aquel episodio.. En el que, sin planearlo, incluso sin intervenir.. Él había desaparecido.. Como si éste hubiera sido un premio a mi perseverancia. Entonces yo, mientras intentaba ayudarle a reconstruir las pistas para encontrarlo, en mi deseo real, hipócrita y pretencioso añoraba que jamás se reunieran nuevamente. Sin gota de culpa me atrevía a consolarte fríamente, a encontrar todo aquello positivo que estaba esperándote tras su partida. Me atreví así a seducirle; entre sus viejas sábanas, sobre las fotos de todos aquellos recuerdos de familia casi perfecta; me fui sobre ti, y comencé a revolver todo aquello, a quitarte de las manos la camisa que sostenías atada a su memoria.. Te arrebaté todo tan sutilmente que iba pasando desapercibido. A mi punto de vista, no existía ninguna razón para estar de luto; para mí significaba todo lo contrario.. Para mí era todo un nuevo comienzo; de hecho llegó a sentirse como si l

Quisiera todo fuera más sencillo, menos caótico, sin reglas.. Quisiera que no existieran reglas para enamorarme, para ser yo misma, sentir, desnudarme, amarme, y amar todo lo que me antoje.. Gritar cuando así lo desease.. Quisiera que no hubiera reglas ni siquiera para pensar en ti o en lo prohibido.. Para asociarte a todo aquello.. Ha sido difícil fingir que no me importa, que no te quiero, que no me conmueven tus pláticas a la compañía de un amargo café y un rojizo atardecer. Cuesta tu ausencia, y el silencio, lo corto pero infinito de la distancia, duele que aunque mutuo es sólo un deseo.. Deseo y pasión desperdiciada que se quedan en el vacío como cayendo en hoyo negro. Resultó todo casi de acuerdo a un plan, excepto una cosa.. Lo que pasaría si este funcionaba.. Lo que inició lento y borroso, casi nulo.. Se tornó en casi real y obsesivo.. Ahora cuento las horas para esas charlas, te extraño más de lo que hubiese imaginado, y aunque estoy enamorada de alguien más, lo q