Trago de desilusión.

Te veía como en cámara lenta, esta vez no eran mis palabras las que deseaba regresar mientras las decía..Ahora deseaba que por tu cuenta lo hicieras, que un rayo subconsciente te diera aviso de que debías parar.

Entre más hablabas más lejos te sentía, como si tu cuerpo retrocediera sin mirar atrás.. como si retrocediera mientras aparecía un fondo algo oscuro y abrumador.

Debo decir que mientras escribo es más sencillo con una copa que avive el recuerdo entre mis manos, hoy no fue necesario.. Esta vez me bloqueé y entendí que nada tuvo sentido..

No tuvieron sentido mis intentos hacia ti, ni mis grave error de confiar en ti.. De pronto sentí que confiar en ti fue lo peor que pude haberte hecho..

Mientras te veía tan lejos pensaba en lo infeliz que pude hacerte en tan corto tiempo, y la falta de intención en este hecho.

Entonces sin cavilar, como normalmente lo hago, sin necesitar ningún consejo ni titubeos decidí apartarme de ti.

Lo decidí sin prevenir el duelo que se vendría, pero como en cada duelo llega un momento de reconstrucción; y espero fielmente que pronto llegue el mío.
Porque este adiós no es físico, este adiós es de mi confianza, porque a grito desesperado situado en tu mirada así me pediste que lo hiciera. Es un adiós al intento de sentirme escuchada y un adiós...

Quizá no estaba preparada para aquella ráfaga de verdad, quizá no te percataste del impacto que tendrías en mí pero estoy segura que podrás entenderlo con el paso del tiempo cuando encuentres un profundo silencio entre nosotros.
Estoy segura que lo notarás en cada que tome una decisión sin contemplarte y lo verás también en mi creciente sonrisa sin mirar atrás, no es mi intención molestarte de ahora en adelante, no es hacerme la rebelde o declararte guerra, mucho menos es guardarte rencor o ir contra ti.

Tan sólo es valorar quien realmente soy, hacer las cosas de la manera que yo creo correcta.

Valorar que soy una persona libre, valorar que aun con mis errores y con cualidades y mis áreas de oportunidad soy buena persona y no un problema.
Y ha llegado un punto en que si yo no me defiendo.. Nadie más lo hará, siento la incomodidad que eso te puede llegar a generar, pero se acabó.. Y así, pensando que terminaron mis fallidos intentos para después escuchar todo aquello que me dejó en shock y desarmada me retiré como nunca, partí como queriendo alejarme rápidamente; de pronto me parecía escuchar gritos ente las paredes, aun así las tocaba para sostenerme al caminar, algo que curiosamente nadie notó; me tomé el cabello bruscamente y lo recorrí hacia atrás, exhalé, y partí a la una de la mañana con la sensación de que aquello era un deja vu.
Subí al auto con la mandíbula apretada, mientras conducía veía las luces a lo lejos y me dirigía en modo automático deseando que el recorrido jamás terminar.

Llegué ami destino con un vacío indescriptible, aún lo siento así.. Tan indescriptible, de esos que tumban la cabeza hacia un costado o hacia atrás.

Temblaba un poco y cerré los ojos, pocas lagrimas salieron de ellos.. Pero nada me dirigía hacia el dormitorio. Realmente luchaba contra mi verdadera voluntad de aquel momento.

Me sentí tan sola.. pero con una creciente necesidad de hacerme fuerte y sólo avanzar, de obligarme a ser feliz....

Es reciente y aun hay algo que duele mucho.. pero pasará y entonces aunque probablemente no lo notes, aunque quizá nadie lo note ..... ..