La gente, la vida y sus cosas..

Tengo 33 y apenas me voy dando cuenta de que no importa mucho quienes llegan a tu vida, sino de lo que realmente uno se conoce y cómo se siente consigo mismo. Va más de las decisiones y de entender que hay detrás de cada una de ellas, de ver nuestros errores e intentar no repetirlos. Se trata de aprender. Pensaba desde hace algunos días algo que no me puedo sacar de la cabeza. Recuerdo cuando aquella etapa de adolescente tardía en la que apareció alguien que se convirtió rapidamente en mi primer amor. Durante mucho tiempo evadí esa etapa por guardar un cierto rencor bastante absurdo porque ahora no le culpo. Ahora entiendo que estábamos aprendiendo... Así que desde ese día le recuerdo con cariño, con un cariño mágico y me siento tan segura de mí que no me aterra pensar en ello. Volviendo, cuando era adolescente, ya en la etapa tardía de los 18 o 19 me enamoré brutalmente y no hay otra manera de describirlo puesto que era mi primer amor verdadero. Pasaron cosas que no me he atrevido a h...

Es poderoso saber que cada d[ia puedes elegir quien ser. Cuando descubres esta posibilidad que pronto puede convertirse en una capacidad o inluo habilidad es similar a sentir el mundo entre las manos. Porque has dejado de ser aquello que no querías y ahora juegas con los miedos que antes te manipulaban. Parecen facilmente deslizantes entre tus dedos... Todas las preguntas parecen tener respuesta. No hay alguien más. Al fin no hay nada que te importe más que tú mismo y descubres que esto puede ser altamente adictivo. De pronto las personas que te trataban con desaire no lo hacen más y no lo hacen porque te han notado al fin y no es nada más que siendo quien deseabas ser. Ahora ves todas las propuestas del universo totalmente alcanzables, ahora entiendes que las oportunidades están ahí y que son tuyas. Al fin te das cuenta de quien eres y recuerdas todos esos discursos baratos que alguna vez diste sobre humildad errando el sentido. No era más que una excusa para no ser. No era más que mi...

Ojalá me dures para siempre... Ojalá el tiempo sea bondadoso. Ojalá que mis ojos sean siempre capaces de ver cada línea de tu rostro y de tu cuerpo. Ojalá seas siempre muy feliz a mi lado. Porque eres el conjunto de mis sueños hechos realidad. Ojalá me dures para siempre...

 ¿A quién no asustaría? Si te lluevas mis sueños y mis fuerzas... Si la vida no ha sido más buena pero yo me he empeñado en verlo así. Si siento que camino entre las brasas de mi propio infierno. Quizá hablo de un amor rústico y pasional. Quizá es enfermo e irracional. Porque te veo sin darme cuenta del tiempo. Porque he descuidado mi apariencia aunque parezca lo contrario. Y he reducido mi vida a las paredes de tu habitación. Quizá es el suicidio de un alma masoquista y yo quiero pintarlo de amor. Pero es que...¿Cómo es posible que engañe tanto a mi mirada? Por qué ese imán que me lleva a lo sublimemente terso de tus brazos desafía tanto toda lógica... Y los besos enredados que se acercan más al calor del infierno que de un dulce paraíso. ¿Por qué concentras todos esos vicios de los que siempre quise alejarme? Y es que... ¿Estoy mejor o en realidad peor? Si contigo me siento tan viva, y sin ti fantaseo en todo momento que me lleno de tu respiración. Si me abruma el deseo que sient...

¿Tú que sabes sobre lo que yo quería? De las veces que quise estar sola sin enredos. Pero que difícil fue seguir esa convicción cuando me topé con tu traviesa sonrisa. Y ahora extraño el eco de tu voz y tu silueta mientras preparas el café. Si bien sé que ya no soy de las que creen en "para siempre". Si bien sé que ya soy de las que cambian de un día a otro. Si bien sé que hay veces en que mi ansiedad sobrepasa mi resistencia. Y bien sé que por hoy te amo. Y que te amo hoy y me es suficiente. Y sin querer, vuelvo a repetirlo. Y sin querer, pareciera que esto lo escribí ayer y lo escribo hoy también. Puede que mañana se repita... porque si eres como hoy y yo lo soy también, entonces sucederá. Pero un día vamos a cambiar porque la vida trata de evolucionar. Un día quizá nuestros gustos ya no serán. Por eso quiero decirte que te amo hoy... Por eso quiero que si lo sientes me lo digas también. Por eso cada que amo lo doy todo.  Por eso quiero que me des todo de ti. Por eso sé que...

Eres perfecta. Y daría cualquier cosa por volver a repetirlo, así durara una hora, porque me gusta lo que soy contigo. Porque el tiempo ha sido sublime. Porque tú lo has sido. Con todos los buenos y los malos ratos, me has hecho tan feliz...  Porque despertaste mi alma, la sacudiste y lo sigues haciendo. Porque eres única, eres tan tan malditamente única e inesperada día a día. Amo tu intensidad y la manera en que te calmas lentamente. Amo como llegas a mis brazos y te quedas en ellos hasta dormir. Algunas veces pienso que me has vuelto loca porque hasta me es difícil escribir sobre lo que siento, pero sabes que te amo... Y no sé que más alla decir además de eso.  Sabes que hay días en que me quedo viendo tu rostro en las fotos, tan sólo imaginando los estragos del tiempo, las rutas que ha dejado, lo que ha creado, construido en mí o en nosotras. Hay días en que veo tus fotografías y solo recuerdo la suavidad de tu piel. O recuerdo esa sensación de las yemas de mis dedos sobre...

  Navegando sobre tu cuerpo me encuentro, nada puede detenerme cuando ya me he perdido en él, problema es que me pierdo desde antes del comienzo.. al mínimo roce y soy completamente tuya.. No depende de ningún título, no depende de tus ganas, ni de las mías.. de nada depende y sólo sucede.. Tan inexplicable como tu aparición, tan inexplicable como el amor, más bien sé que no interfiere en esta terrible atracción, no es ni un cuerpo, ni un alma… Luchando intentar saber lo que es doy vueltas sobre la cama, escuchando el eco de mi propia respiración, con miedo de lo que me espera pero dispuesta a nunca detenerme.. Somos uno, somos dos, somos tres.. No importa lo que somos, sólo es el fondo, nuestra parte más secreta y oculta la que habla, la que no se juzga y sólo siente.. Es el placer y todo lo mal visto explotándose, la travesura, tentación, quizá con miedos cobijando nuestros cuerpos pero no a la sensación, mucho menos a esta particular emoción. Me pregunto si es un sueño, si estoy...