La gente, la vida y sus cosas..

Debo confesar que aunque tenebroso, encontré algo liberador en aquel episodio.. En el que, sin planearlo, incluso sin intervenir.. Él había desaparecido.. Como si éste hubiera sido un premio a mi perseverancia. Entonces yo, mientras intentaba ayudarle a reconstruir las pistas para encontrarlo, en mi deseo real, hipócrita y pretencioso añoraba que jamás se reunieran nuevamente. Sin gota de culpa me atrevía a consolarte fríamente, a encontrar todo aquello positivo que estaba esperándote tras su partida. Me atreví así a seducirle; entre sus viejas sábanas, sobre las fotos de todos aquellos recuerdos de familia casi perfecta; me fui sobre ti, y comencé a revolver todo aquello, a quitarte de las manos la camisa que sostenías atada a su memoria.. Te arrebaté todo tan sutilmente que iba pasando desapercibido. A mi punto de vista, no existía ninguna razón para estar de luto; para mí significaba todo lo contrario.. Para mí era todo un nuevo comienzo; de hecho llegó a sentirse como si l...

Quisiera todo fuera más sencillo, menos caótico, sin reglas.. Quisiera que no existieran reglas para enamorarme, para ser yo misma, sentir, desnudarme, amarme, y amar todo lo que me antoje.. Gritar cuando así lo desease.. Quisiera que no hubiera reglas ni siquiera para pensar en ti o en lo prohibido.. Para asociarte a todo aquello.. Ha sido difícil fingir que no me importa, que no te quiero, que no me conmueven tus pláticas a la compañía de un amargo café y un rojizo atardecer. Cuesta tu ausencia, y el silencio, lo corto pero infinito de la distancia, duele que aunque mutuo es sólo un deseo.. Deseo y pasión desperdiciada que se quedan en el vacío como cayendo en hoyo negro. Resultó todo casi de acuerdo a un plan, excepto una cosa.. Lo que pasaría si este funcionaba.. Lo que inició lento y borroso, casi nulo.. Se tornó en casi real y obsesivo.. Ahora cuento las horas para esas charlas, te extraño más de lo que hubiese imaginado, y aunque estoy enamorada de alguien más, lo q...

Indescriptible lo que siento.. Mágico? No lo creo, mejor dicho un tanto tétrico, caótico, doloroso.. Aunque insufrible ya... No hay peor cosa que cuando uno ya está cansado y no le quedan ganas ni siquiera de pensar en intentarlo.. Pues bien, sabemos que el deseo puede hacer lo que sea.. Si hay un deseo verdadero todo parece nada.. El punto es.. que aquí ya no hay nada.. sólo un cúmulo de eslabones desconectados...y lo que lamento ahora no es extrañarte sino haber perdido para siempre aquella mínima esperanza.. Es la defunción de aquel sentimiento.. Ese sentimiento hacía alguien que pensé que sería para mí.. Creo que.. aunque tú no piensas en mí, yo si lo hago en tí y más de lo que quisiera, ni siquiera yo puedo definir por qué.. Ni siquiera puedo definir que hacer.. Pues como lo dije, para mí es como si no existiera nada por hacer, es absurdo y ridículo contar con aspiraciones a estas alturas que es cuando menos tengo posibilidad, cuando tengo una vida diferente y demás.....

Tanto sin verte querido blog.. Cómo vas? Espero que un poco mejor que yo, aunque no me puedo quejar, la vida me ha enseñado tantas cosas durante estos meses en que no he tenido cruce de palabras contigo, pero que puedo decirte.. La verdad esperé la vida fuera un poco menos dolorosa, pero parece que tuvimos una despedida con algun reto, pareciera que me diste un fuerte apretón de manos como esos amargos que encierran un "te vas a acordar".. Y efectivamente, me he acordado dee ti.. Por qué? Quizá pocas cosas agradables.. Sí.. Tantas buenas memorias, pero las memorias son pérdidas.. Tantas lágrimas y tantas agonías.. Tantos errores y tantas derrotas.. Me has dejado un espacio abierto en el corazón.. Porque cada que deseaba con el alma contártelo todo optaba por encerrarlo en mi memoria pero de mi corazón jamás escaparía.. ni escaparé jamás.. Aprendí a extrañar, a llorar y a superar.. Pero jamás encontraré la manera de olvidar.. Palabras y palabras.. Abrazos y mi...

Ni siquiera recuerdo de lo que escribía, ni siquiera puedo recordar si era alguien diferente.. La vida pasa y tú la dejas, en un instante se te escapa de las manos y probablemente ni siquiera entendiste lo que fuiste, por qué lo fuiste, quién eres, ni te preguntas quién serás… Hoy estoy aquí, amarrada a estas simples letras,.. el día de hoy tengo al capacidad de escribir, de expandir mis dedos y siento con fuerza el impacto de las teclas hacía ellos, el día de hoy puedo escuchar la música de fondo, que no supera el sonido del televisor, ese televisor que permanece prendido y que algunas veces nadie ve… Para qué es entonces? Por qué lo utilizamos como un sustituto familiar, como nuestro amigo, como nuestro padre; porque ese televisor siempre habla y jamás nos deja solos, como si fuera el velador de nuestros sueños,…. Dejándolo encendido por las noches como si éste fuera a protegernos.. Hoy tengo los pies descalzos sobre la pared con el placer que da tener cada uno de mis...

Una de esas noches.. La creciente necesidad de sentirte sobre mi espalda.. Quiero que me tomes fuerte, cabellos rebeldes y besos forzados, deseos retorcidos e ideas repugnantes, todo eso sobre mí.. Quiero tu cuerpo derretido sobre el mío, envuelta en tus silencios, y secuestrada por aquellas penetrantes miradas, quiero que traiciones la suavidad y delicadeza de tu tacto y que por una vez me tomes fuerte, tan fuerte que quiera aventarte al otro extremo, y tan fuerte que nada te detenga y me hagas terminar contra esa confidente y fiel pared.. Que lo hagas con aquel deseo de la primera vez, que destroces con el pensamiento, que rompas aquellas cadenas que te atan, que tu creatividad quede sumergida entre malicia.. Quiero rechazarte y que jamás desistas, quiero que luches por tenerme, que tus labios lleguen áridos y ácidos, que en verdad tengan necesidad de revivirse con los míos, que no beses tanto y mejor muerdas sin haber saboreado.. Que experimentes cada gota más...

Hola, yo soy Rosy. Pensando en la situación laboral, yo digo que está cabrón! Nada más porque una tiene valores!, que opciones hay muchas!, como Valeria que bueno.. ese es su nombre artístico, gana sus buenos billetotes por ir a bailar y encuerarse, sus papás bien calladitos, pues claro! y es que ni para que hablan o se les cae el cable, las novelas de la mamá, el discovery del papá, seguramente las ventas del Avon le van a dejar tanto, digo, que una nada más por ser moral, porque yo, yo tengo unos cuantos kilitos de más pero esos se me quitan, si yo quiero enflaco. No lo hago porque no quiero, y no quiero porque luego no me van a valorar, a las flaquitas y bonitas siempre las tachan de frívolas y superficiales y tampoco quiero que me contraten por bonita aunque no sepa hacer nada, no se trata de eso, quiero que vean lo que hago, y es que yo sé trabajar! Yo no soy conformista, siempre pienso en grande, si hasta he pensado en emprender una empresa, he pensado muchas cosas pero es ...