La gente, la vida y sus cosas..

Y enrédate en ella... Mira mis defectos, esos que de vez en cuando son a tu vista perfectos. Quiéreme, encuéntrame y piérdeme... Detente y valora cuánto has perdido. Extrañame y aprende a quererme, pero no sólo a mí, sino aprende a querer lo que somos cuando estamos juntos. Siénteme entre tu cuerpo desnudo y déjame inhalar entre tu cabello alborotado. Déjame excitarme con tu perfume. Emocióname con tu voz. Dame el silencio de tus suspiros, el ritmo de tu alma, la fuerza de tu espíritu. Dame esa sed que tienes de conocerme y de conocer lo que podemos hacer juntos. Dame la intriga de tus pensamientos y la expectativa de verte cada día...  Recibe mis silencios, recibe las ganas que tengo de verte, de abrazarte, de tocarte... Recibe mi seguridad, pero recibe más mis dudas, ayúdame a resolverlas, ayúdame a mitigarlas, o bien, acompañame en la profundidad de esta incomprensión. Y aunque parezca exigencia, nada de eso trata... Tan sólo pretendo un poco de transparencia, porque todo esto p...

La vida no es siempre como queremos, o al menos no siempre es lo que hubiéramos querido, o lo que quisimos tiempo antes... Pero así son las cosas. Si pudiera decirte que te extraño sin tener problemas, si pudiera decirte que te extraño sin recibir tus acciones de reciente odio. Si tan sólo nos hubiéramos escuchado. Si no pusieras todo en mi contra entenderías que jamás quise lastimarte.  La vida ha transcurrido de una manera muy extraño, siendo rápida pero aun así me sigue en cámara lenta... Y me cuesta entender tus últimas venganzas. Me cuesta entender que quisieras hacerme daño. Me cuesta entender tus últimas palabras. Y me cuesta entender la persona en quien te convertiste. Si supieras los recuerdos que tengo yo de ti... Si supieras esa forma en que atesoro y agradezco tu existencia... Si supieras que tuve que tener dureza para continuar con mi vida, pues algo ya no estaba siendo como yo quería... Y por más dolor que me haya causado tenía que irme, tenía que buscar lo que quería...

 Tú me vuelves loca...  Ha dejado de ser tu rostro, aunque más de uno sabe que tu carita es hermosa. No es eso lo que me ha vuelto loca, porque si bien no paro de presumirte, de decir que me fascina tu rostro sin imperfecciones y tus ojos café clarito... Que la delicadeza y el cuidado de tu cabello me hipnotizan... Recuerdo haberte conocido con un color intenso, estaba bastante bien teñido, y bastante bien peinado, sabes que eso combina perfecto con la claridad de tu piel. Recuerdo que hubo un día en el que me fascinabas físicamente, y no quiero decir que has dejado de hacerlo, pero como lo dije anteriormente, hubo un día en que me di cuenta que eras mucho mas que eso. Entonces dejé de sentirme culpable, por qué como no me iba a enamorar de todos tus detalles, y hablo de esos detalles en lo que me ponías atención, y de esos en que llegabas, o mejor dicho, llegas y al abrir la puerta de la recámara gritas "¡Hola mi amor!" efusivamente mientras sonríes, esos detalles y momentos...

 Hay veces en que quisiera tan solo borrar todo mi pasado, borrar cada pequeño error que me hace tan detestable, cada pequeño error que jamás quise cometer. Creo que siempre llevaré un luto, en el interior de la recámara cuando la puerta esté cerrada, cuando a noche esté ya entrada y el luto será por todas esas veces que sin querer lastimé tanto. Sólo el que ya querido demasiado puede entender lo que duele lastimar a alguien a quien jamás quisiste herir.  Sólo alguien que quiere demasiado sabe la frustración, el dolor, el agobio que eso significa... Luchar todos los días por convencerte de la verdad... De que no puedes gastar la vida tratando de arreglar lo que otro piensa de ti. No puedes gastar la vida intentando ganar credibilidad. No puedes torturarte así... Pero duele... Sabemos que duele...  Cada noche recordar que no soy una mala persona... Cada noche recordar que hice lo mejor que pude... Cada noche recordar que cada minuto quise y amé con el alma. Que la vida es ...

- Enamorarse puede ser el peor de los vicios, el peor de los engaños, la màs real de las farsas. Enamorarse puede ser un atractivo purgatorio. Enamorarse es vida y es muerte, enamorarse es estar justo a la mitad. Enamorarse es sentir el infierno pensando que es el cielo. Es arrastrarte mientras crees que vuelas. Enamorarse puede ser una verdadera desgracia... ¿Pero sabes por qué aun así decidí hacerlo nuevamente?  Porque esta vez pienso que vale la pena, que podré derramar lagrimas pero no morirme, porque ya antes sentí que moriría y eso no sucedió. Porque necesito ese fervor en las yemas de mis dedos, porque necesito esa excitación recorrer por todo mi cuerpo, toda esa adrenalina y esa frágil línea entre la vida y la muerte, porque justo eso me hace sentir, y es justo eso lo que me hace enterarme de lo vivo que puedo estar. Aunque enamorarse sea más aterrador que cualquier otra droga, y es que entre más enfermo sea esto del amor, más dolor, más vivo me hace sentir. - Entonces amig...

 Ni siquiera sé a ciencia cierta lo que extraño... No sé si la extraño a ella o a mi vida con ella, no sé si extraño los viajes, los buenos tiempos, ese enamoramiento o simplemente verla. No sé si extraño la convivencia natural del día, la costumbre, o las reuniones familiares. No sé si extraño esos almuerzos en algun restaurante con sus padres, o extraño nuestros rostros sonriendo en la parte trasera del coche. No sé si extraño la despreocupación, la ligereza de sus decisiones, la inmadurez de su niña interior. Que me contara sus sueños aunque algunas veces no ponía atención. La imagen de felicidad de su rostro, su emoción... Su emoción por cocinar algo, sus enojos, sus enojos pero esa seguridad de que jamás nos separaríamos... ¿Qué nos separó? ¿Cuándo nos separó? Si yo la quería infinitamente... Sus mensajes y sus juegos... Las caminatas, nuestras aventuras... Dejé ir y perdí a mi mejor compañera de aventuras... Si tan solo supiera que aunque ella vive una parte de mi murió cuand...

Se me ha ido la vida por ser todos a la vez... ¿Por qué fuiste tan tonta al desperdiciar aquellas sonrisas y aquellos momentos de locura? ¿Por qué abandoaste tus sueños y deseos? ¿Por qué subestimaste la grandeza de tu ser? ¿Por qué no tomaste aquellas vacaciones que tanto deseabas? ¿Por qué huiste del amor con la falsa idea de que siempre te iba a alcanzar? ¿Por qué ensuciaste con ego tu amor propio? ¿Qué te hizo pensar que algún día alcanzarías la felicidad?... ¿Por qué no te diste cuenta que no tenías que alcanzarla, sino vivirla? ¿Qué te hizo pensar que tu memoria jamás se deterioraría? ¿Por qué no amaste tu cuerpo cuando aun funcionaba por sí solo? ¿Por completo?.. ¿Por que te aferrabas en disimular aquella bella sonrisa? Con tu imperfecta dentadura, bajo circunstanstacias inmaduras... ¿Qué importaba si era gracioso, gozoso o no para los demás? Si lo era para ti... ¿Qué te hizo pensar que ahí estaría él o ella por siempre? O peor aún... ¿Qué te hizo pensar que tus padr...